Sekso trise ribos: ką aptarti prieš išbandant

Kokias ribas aptarti prieš seksą trise?

Prieš seksą trise pasikalbėkite apie fizines ribas, emocinius lūkesčius, saugesnį seksą, privatumą, bendravimą ir ką daryti, jei kažkas nori sustoti. Tikslas – ne parašyti penkiasdešimties puslapių taisyklių knygą, o tiesiog išvengti nejaukios spėlionės.

Pradėkite nuo klausimo, ko kiekvienas iš tikrųjų tikisi iš šios patirties. Ar tai labiau bendros fantazijos išbandymas? Naujo žmogaus pažinimas? O gal norite išmėginti kažką, apie ką kalbėjote jau seniai? Atsakymai svarbūs, nes visi trys gali sutikti dėl to paties vakaro, bet įsivaizduoti jį visiškai skirtingai.

Naudingi klausimai aptarimui:

• Kokie prisilietimai yra priimtini?
• Ar visiems patogu bučiuotis?
• Ar yra veiklų, kurios visiškai nepriimtinos?
• Kaip pranešite, jei kažkam reikia pauzės?
• Ar yra emocinių ribų, be fizinių?
• Ar tai bus vienkartinė patirtis, ar galimi ir kiti susitikimai ateityje?

Geros sekso trise ribos turi suteikti visiems daugiau laisvės, o ne kontroliuoti. Kai žinai, kur yra ribos, viduje daug lengviau atsipalaiduoti.

Kaip suprasti, ar visi trys tikrai nori sekso trise?

Geras seksas trise prasideda nuo trijų tikrų „taip“, o ne nuo dviejų entuziastingų žmonių ir vieno, kuris prisijungia tik dėl kompanijos. Niekas neturi jaustis, kad turi sutikti tik tam, kad įtiktų partneriui, įrodytų savo drąsą ar išsaugotų santykius.

Poroms tai ypač svarbu. Vienas gali būti labai smalsus, o kitas, irgi smalsus, bet kartu ir nerimaujantis. Tai vis tiek gali veikti. Svarbiausias skirtumas – tarp jaudulio ir spaudimo.

Pabandykite paklausti vienas kito atskirai: „Jei nuspręstume to nedaryti, ar tau tikrai būtų viskas gerai?“ Jei atsakymas „ne“, nes kažkas bijo nuvilti partnerį, gal verta kol kas palikti fantaziją tik fantazija.

Sutikimas galioja visos patirties metu. Pasakyti „taip“ iš anksto nereiškia, kad visi sutiko su viskuo, kas gali nutikti vėliau. Bet kada galima sulėtinti tempą, pakeisti ribą ar visiškai sustoti.

Ir nėra jokios nesėkmės, jei nusprendžiate to nedaryti. Kartais atviras pokalbis apie fantaziją jau ir taip labai jaudina. Jei jums patinka tyrinėti fantazijas nebūtinai jas įgyvendinant, mūsų gidas apie seksualinius vaidmenų žaidimus turi daug idėjų, kaip žaisti be spaudimo.

Kokias seksualines ribas verta nusistatyti prieš seksą trise?

Būkite konkretūs dėl seksualinių ribų, o ne pasikliaukite miglotomis frazėmis kaip „nieko per daug“. Skirtingi žmonės tą pačią taisyklę gali suprasti labai skirtingai, ypač kai drabužiai jau nusimesti ir visi šiek tiek išsiblaškę.

Paprastas „taip, ne, galbūt“ sąrašas

Kiekvienas gali privačiai pagalvoti apie veiklas ir suskirstyti jas į tris kategorijas:

• Taip: tai, kas tau tikrai patiktų.
• Galbūt: tai, ką galėtum svarstyti priklausomai nuo nuotaikos.
• Ne: tai, ko tikrai nenori.

Čia gali būti bučiavimasis, oralinis seksas, penetracija, sekso žaislų naudojimas, stebėjimas be dalyvavimo, konkrečios pozos ar klausimas, ar partneriai gali turėti asmeninių akimirkų sekso trise metu.

Pirmas penkias minutes tai gali atrodyti keistai formalu. Bet paskui tampa labai naudinga.

Nesitikėkite, kad ilgalaikė pora automatiškai turi tas pačias ribas. Vienam gali būti visiškai patogu matyti, kaip partneris gauna oralinį seksą, bet netikėtai nepatikti, jei jis bučiuojasi su kitu. Emociniai trigeriai nebūtinai logiški ir to nereikia aiškinti.

Jei norite pradėti nuo kažko švelnesnio, bendras prisilietimų tyrinėjimas gali būti puikus viduriukas. Mūsų gidas apie glamonėjimąsi ir artimesnį ryšį – gera pradžia.

Kaip kalbėtis apie saugesnį seksą ir apsaugą sekse trise?

Apie saugesnį seksą reikia kalbėtis dar prieš nusirengiant: aptarkite prezervatyvus ar kitas apsaugos priemones, lytiškai plintančių infekcijų tyrimus, kontracepciją, sekso žaislų higieną ir kada reikia keisti apsaugą. Tokį pokalbį daug lengviau turėti, kai visi dar ramūs ir apsirengę.

Praktinis saugesnio sekso sąrašas

• Aptarkite, kada paskutinį kartą darėtės LPI tyrimus ir ką kiekvienam reiškia saugesnis seksas.
• Sutarkite, kurioms veikloms reikės apsaugos priemonių.
• Kai keičiate partnerį, naudokite naują prezervatyvą, jei reikia.
• Nenaudokite to paties prezervatyvo ar apsaugos priemonės su skirtingais partneriais ar kūno vietomis.
• Jei dalinatės žaislais, plaukite juos pagal gamintojo instrukcijas arba naudokite naują prezervatyvą ant žaislo kiekvienam žmogui, jei tinka.
• Aptarkite kontracepciją, jei įmanomas nėštumas.
• Laikykite šviežias apsaugos priemones ir lubrikantą lengvai pasiekiamoje vietoje.

Turėdami viską po ranka, niekam nereikės blaškytis po stalčius ieškant prezervatyvo. Galite iš anksto peržiūrėti prezervatyvus ir lubrikantus bei išsirinkti, kas tinka visiems dalyviams.

Kaip poroms pasiruošti pavyduliavimui prieš seksą trise?

Negalite garantuoti, kad niekas nepavydės, bet galite iš anksto aptarti, kas galėtų sukelti pavydą ir kaip reaguosite, jei jis pasirodys. Net ir labai norintys pasidalinti partneriu žmonės gali nustebti savo jausmais, kai fantazija tampa realybe.

Paklauskite vienas kito, kas galėtų būti sunku. Ar sunku matyti, kaip partneris bučiuoja kitą? Stebėti, kaip jis susitelkia į kitą žmogų? Jaustis laikinai paliktam? Nerimauti, kad partneriui su trečiuoju kažkas patinka „labiau“?

Nei vienas iš šių jausmų nereiškia, kad patirtis buvo klaida. Pavydas gali būti tiesiog ženklas, kad reikia daugiau užtikrinimo ar naujos ribos.

Poros kartais klysta, bandydamos sukurti taisykles tik tam, kad išvengtų bet kokio nemalonaus jausmo. Tai dažniausiai neįmanoma. Geriau iš anksto sutarti, kaip bendrausite, jei kas nors iškils.

Galite susitarti dėl paprastos frazės, pavyzdžiui, „Gal galim pasitikrinti?“, kuri pristabdo veiksmą be dramos. Greitas prisilietimas, akių kontaktas ar žodinis užtikrinimas taip pat padeda išlaikyti ryšį, nepaliekant trečiojo nuošalyje.

Kaip užtikrinti, kad trečias žmogus jaustųsi lygiai taip pat gerbiamas?

Trečią žmogų laikykite pilnaverčiu dalyviu su savo ribomis, norais ir jausmais, o ne tiesiog priedu poros fantazijai įgyvendinti. Visi trys turi turėti vienodą teisę pasakyti „taip“, „ne“, pasiūlyti kažką, sulėtinti tempą ar išeiti.

Tai skamba savaime suprantama, bet poros gali netyčia sukurti „du prieš vieną“ situaciją. Jie turi bendrą istoriją, vidinius juokelius, nusistovėjusias taisykles ir emocinį ryšį, kurio trečias žmogus neturi.

Todėl nuo pat pradžių įtraukite visus į pokalbį. Neateikite su ilgų taisyklių sąrašu, kurį pora jau nusprendė ir tiesiog įteikia trečiajam kaip miegamojo taisykles.

Padarykite tai trijų žmonių pokalbiu

Klauskite ir trečiojo, ko jis nori. Kokios veiklos jam įdomios? Kokios ribos? Ar nori vienodo dėmesio iš abiejų, ar labiau traukia vienas iš poros? Ar yra prisilietimų, kurie jam nepatinka?

Taip pat venkite žadėti vieną dalyką partneriui privačiai, o trečiajam sakyti ką kita. Atvirumas labai svarbus.

Geras seksas trise nėra pora plius papildymas. Tą vakarą tai trys žmonės, kuriantys bendrą patirtį.

Kokios praktinės taisyklės padeda pirmą kartą seksui trise būti patogesniam?

Geriausios praktinės taisyklės paprastos: būkite pakankamai blaivūs, kad galėtumėte aiškiai spręsti, palaikykite lengvą bendravimą, leiskite sustoti be sunkumų ir neskubėkite iškart į pačią intensyviausią fantazijos dalį. Pirmam kartui dažniausiai padeda mažiau spaudimo, o ne daugiau scenarijaus.

Nereikia suplanuoti kiekvieno judesio. Iš tikrųjų bandymas atkartoti tobulą fantaziją gali visus priversti jaustis taip, lyg būtų pamiršę savo vaidmenis.

Keletas naudingų susitarimų:

• Rinkitės vietą, kur visiems saugu ir patogu.
• Užtikrinkite, kad niekas nepriklausytų nuo kito dėl grįžimo namo.
• Turėkite paruoštus prezervatyvus, lubrikantą, rankšluosčius ir visa, ko gali prireikti.
• Sutarkite, kad bet kas gali sustabdyti veiksmą be paaiškinimų.
• Nematykite orgazmo kaip sėkmės mato, svarbiausia patirtis, o ne rezultatas.
• Pradėkite lėtai ir leiskite energijai tarp jūsų trijų vystytis natūraliai.

Jei planuojate naudoti žaislus, paprastumas – jūsų draugas. Vienas lengvai valomas ir naudojamas variantas praktiškesnis nei pilnas stalčius įrangos. Mūsų sekso žaislų pradedantiesiems skyrius – puiki pradžia, jei norite kažko paprasto.

Ką verta aptarti apie privatumą ir kas vyksta po sekso trise?

Pasikalbėkite apie privatumą, miegojimo tvarką, galimą kontaktą ateityje ir emocinius pokalbius po sekso trise, o ne palikite viską spėlioti po visko. Valandos po patirties gali būti tokios pat svarbios kaip ir pats seksas.

Privatumas – ypač svarbi riba. Ar galima kam nors pasakoti, kas nutiko? Ar vardai lieka privatūs? Ar nuotraukos visiškai neleidžiamos? Jei leidžiama fotografuoti, kas jas saugos? Niekada nesitikėkite, kad jei žmogus atviras seksui, jam bus patogu, jei patirtis bus aptarinėjama už kambario ribų.

Tada aptarkite, kas vyksta, kai naktis baigiasi. Ar visi eina namo atskirai? Ar kas nors lieka nakvoti? Ar pora norės laiko dviese po visko? Ar trečias žmogus norės palaikyti ryšį?

Nėra vieno teisingo varianto. Svarbiausia, kad niekas nesužinotų plano tik po sekso.

Planuokite rūpestingą pokalbį po visko

Trumpas pasitikrinimas kitą dieną gali būti labai vertingas. Paklauskite, kaip visi jaučiasi, ar kas nors buvo netikėtai malonu ar nemalonu, ir ar verta keisti kokią ribą, jei dar kada susitiksite.

Ko žmonės dažniausiai klausia apie sekso trise ribas?

Ar normalu jausti pavydą sekso trise metu ar po jo?

Taip. Pavydas nereiškia, kad suklydote išbandydami seksą trise. Naujos situacijos gali sukelti netikėtų emocijų, net jei visi nuoširdžiai sutiko. Aptarkite jausmus be kaltinimų, išsiaiškinkite, kas sukėlė pavydą, ir nuspręskite, ar padėtų užtikrinimas, nauja riba ar tiesiog laikas kartu.

Ar pirmą kartą seksui trise geriau rinktis draugą ar nepažįstamą?

Nėra universaliai geresnio varianto. Draugas gali suteikti daugiau pasitikėjimo ir artumo, bet po to gali būti sunkiau bendrauti. Naujas žmogus leidžia aiškiau atskirti patirtį, bet reikia daugiau pastangų dėl pasitikėjimo ir saugumo. Kad ir ką pasirinktumėte, iš anksto aptarkite lūkesčius, privatumą ir galimą kontaktą ateityje.

Ar galima persigalvoti sekso trise metu?

Žinoma. Sutikimą galima keisti ar atšaukti bet kuriuo metu, net jei žmogus pats pasiūlė seksą trise. Visi turi žinoti, kad sustoti galima be pykčio, kaltės ar spaudimo. Tai žinant, žmonėms lengviau atsipalaiduoti, nes niekas nesijaučia įsipareigojęs dėl ankstesnio „taip“.

Ar poros turėtų turėti taisyklę dėl bučiavimosi sekso trise metu?

Tik jei bučiniai svarbūs bent vienam dalyviui. Kai kurioms poroms tai atrodo intymiau nei kiti seksualiniai veiksmai, kiti apie tai net negalvoja. Aptarkite konkrečiai, o ne manykite, kad visi jaučia tą patį. Tinkama riba ta, kurią visi trys supranta ir priima.

Ar reikia atlikti LPI tyrimus prieš seksą trise?

Protinga aptarti pastarųjų LPI tyrimų rezultatus, apsaugos priemones ir seksualinę sveikatą prieš seksą trise, kaip ir su bet kuriuo nauju partneriu. Tyrimai neišsprendžia visų rizikų, tad susitarkite dėl prezervatyvų ar kitų apsaugos priemonių, kontracepcijos, jei reikia, ir kaip bus valomi ar dengiami bendri žaislai.

Ką daryti, jei vienas partneris labiau nori sekso trise nei kitas?

Skirtingas susidomėjimo lygis – normalu, bet spaudimas – ne. Mažiau entuziastingas partneris turi galėti pasakyti „ne“ be baimės dėl nuvilto partnerio, ginčų ar santykių pasekmių. Jei idėja veikia tik tada, kai kažką reikia įkalbėti, geriau dar pasikalbėti, o ne iškart planuoti datą.

Kaip nuspręsti, ar seksas trise tau tinka?

Seksas trise vertas išbandyti, kai visi to nori dėl savo priežasčių, gali atvirai bendrauti ir jaučiasi saugūs bet kada pasakyti „ne“. Tikriausiai tai ne pats geriausias eksperimentas, jei tikitės, kad jis atstatys pasitikėjimą, išspręs santykių problemas ar kažką įrodys partneriui.

Prieš planuodami, užduokite sau tris paprastus klausimus:

1. Ar vis tiek norėčiau to, jei partneris būtų visiškai neutralus?
2. Ar galiu išgirsti ribą ar „ne“ nepriimdamas to asmeniškai?
3. Ar visi trys galime laisvai kalbėtis apie seksą, apsaugą, pavydą ir kas bus po visko?

Jei atsakymas „taip“, jau atlikote svarbiausią pasiruošimo dalį.

Sekso trise ribos nėra tam, kad atimtų spontaniškumą. Priešingai, aiškūs susitarimai leidžia visiems mėgautis procesu, nes niekam nereikia spėlioti, kas galima, ar kažkas jaučiasi nejaukiai, ar kas bus ryte.

Ir atminkite, smalsumas nieko neįpareigoja. Galite kalbėtis apie fantaziją, flirtuoti su idėja, išbandyti ją vaidmenų žaidimuose ar nuspręsti, kad du – būtent jūsų skaičius. Nėra jokių apdovanojimų už kiekvienos fantazijos įgyvendinimą.

Jei nuspręsite žengti toliau, laikykitės paprastumo: aiškiai bendraukite, pasiruoškite saugesnio sekso priemones ir rinkitės produktus, su kuriais visiems patogu.

Atrask sekso žaislus pradedantiesiems