Kaip paprašyti to, ko nori lovoje, nejausdami nejaukumo

Kodėl prašyti to, ko nori lovoje, gali būti taip nejauku?

Prašyti to, ko nori lovoje, gali būti nejauku, nes seksas daugumą mūsų padaro neįprastai pažeidžiamus. Net ir paprastas prašymas gali pasirodyti lyg atskleistum slaptą savo dalį arba vertintum partnerio pasirodymą.

Gali nerimauti, kad jie išgirs „norėčiau daugiau to“ kaip „tu viską darei neteisingai“. O gal bijai, kad fantazija, žaislas ar nauja idėja privers juos į tave žiūrėti kitaip. Kartais nejaukumas dar paprastesnis: niekas mūsų nemokė, kaip apie tai kalbėtis.

Svarbiausia, nustoti seksualinį pokalbį laikyti dramatišku prisipažinimu. Jūs abu mokotės vienas kito kūno, nuotaikų ir norų, kurie gali keistis. Kas puikiai veikė prieš pusmetį, šiandien gali būti visai nebe tai, ko trokšti.

Kada geriausia pasakyti partneriui, ko nori lovoje?

Didesniems pokalbiams geriausias laikas dažniausiai yra tada, kai abu esate atsipalaidavę, vieni ir dar nepradėję sekso. Mažesni patarimai, kaip paprašyti daugiau spaudimo ar lėtesnio tempo, puikiai tinka ir pačiu metu.

Jei nori aptarti fantaziją, pakeisti kažką svarbaus ar pasiūlyti naują veiklą, užsiminti apie tai prie ramios taurės, lovoje po sekso ar švelniame momente gali nuimti daug spaudimo. Niekam nereikia spręsti iškart, kai abu nuogi ir šiek tiek išsiblaškę.

Prieš seksą

Tinka fantazijoms, riboms, naujiems žaislams ir viskam, kam reikia rimtesnio pokalbio. Pabandyk: „Yra kažkas, kas man įdomu. Galiu papasakoti ir sužinoti, ką manai?“

Sekso metu

Geriausia trumpiems, pozityviems patarimams. Pabandyk: „Tai nuostabu, būk taip pat“ arba „Šiek tiek lėčiau būtų labai gera.“

Po sekso

Puiku sustiprinti tai, kas patiko: „Man labai patiko, kai tai darei anksčiau. Norėčiau daugiau to kitą kartą.“

Kaip paprašyti to, ko nori lovoje, neatrodant kritiškai?

Lengviausia paprašyti to, ko nori lovoje, neatrodant kritiškai, apibūdinti, kas tau patiktų, o ne vardinti, ką partneris daro blogai. Galvok apie kvietimą, o ne apie pasirodymo vertinimą.

„Tu niekada manęs nelieti pakankamai ilgai“ iškart privers partnerį gintis. „Man labai patinka, kai prieš viską ilgiau glostome vienas kitą“ perteikia tą patį poreikį, bet suteikia partneriui pozityvų atspirties tašką.

Naudok tokius žodžius kaip „Man patinka“, „Norėčiau“, „Smalsu dėl“, „Gal galėtume pabandyti“. Būk pakankamai konkretus, kad būtų aišku. Partneris tikrai gali norėti tave pradžiuginti, bet minčių skaitymas, labai nepatikimas įgūdis miegamajame.

Jei privatumas svarbus, kol kartu eksperimentuojate, lovesexshop.lt užsakymai siunčiami diskretiškoje pakuotėje, o žodžių „seksualinių prekių parduotuvė“ tavo banko išraše nebus. Patikimas pristatymas Lietuvoje leidžia apsipirkti privačiai, kad ir kur bebūtum.

Ką iš tikrųjų gali pasakyti, kai norisi kažko kito lovoje?

Tau nereikia paruoštos kalbos. Trumpi, šilti ir konkretūs sakiniai dažniausiai veikia geriau, kai nori kažką pakeisti lovoje. Tikslas, parodyti kryptį, bet išlaikyti pokalbį draugišką.

Pastebėk, kad nė vienas iš šių sakinių nereikalauja atsiprašymo. Norėti kažko, nereiškia reikalauti, o pasakyti, kas tau patinka, nereiškia būti sudėtingu.

Jei abiem norisi daugiau erdvės eksperimentuoti prieš imantis kažko drąsesnio, naršymas preliudijos aksesuarų kartu gali tapti pokalbio dalimi. Jūs ne ieškote sprendimo problemai, o tiesiog žiūrite, kas sužadina smalsumą.

Kaip nukreipti partnerį sekso metu nesugadinant nuotaikos?

Geras nukreipimas sekso metu gali net sustiprinti aistrą, nes pašalina spėliojimus ir leidžia partneriui žinoti, kada kažkas tikrai veikia. Laikykis trumpų, pozityvių ir lengvai suprantamų frazių.

Tau nereikia komentuoti kiekvieno judesio kaip entuziastingam GPS. Vienas žodis, garsas, rankos judesys ar paprastas „va čia“ gali pasakyti labai daug.

Naudok pozityvų sustiprinimą

Jei kažkas labai patinka, pasakyk. „Taip, būtent taip“ partneriui pasako daug daugiau nei tylėjimas ir viltis, kad jis atsimins kampą.

Nukreipk, o ne taisyk

Užuot stabdęs akimirką ir aiškinęs visą techniką, pabandyk mažus pakeitimus: „lėčiau“, „šiek tiek aukščiau“, „daryk taip toliau“ arba švelniai parodyk ranka, jei abiem taip patogu.

Pasitikrink ir pats

Pokalbis turi vykti abipusiai. Paprastas „Tau patinka?“ arba „Nori daugiau?“ suteikia partneriui erdvės nukreipti ir tave. Geriausi pokalbiai miegamajame primena komandą, o ne nurodymus iš viršaus.

Kaip paprašyti partnerio išbandyti kažką naujo lovoje?

Naują seksualinę idėją pristatyk kaip kvietimą tyrinėti kartu, o ne kaip reikalavimą, kad partneris būtinai sutiktų. Smalsumas veikia daug geriau nei spaudimas.

Pradėk nuo to, kodėl tau ši idėja patraukli. Gali sakyti, „Manau, tai galėtų būti labai žaisminga“, „Pati mintis mane jaudina“ ar „Norėčiau kartu išbandyti kažką naujo.“ Tada paklausk, kaip jie jaučiasi dėl to.

Jei tai vaidmenų žaidimas, bondage, nauja poza ar kita fantazija, nereikia iškart nerti į pilną versiją. Vien pokalbis apie tai jau gali būti jaudinantis. Galite sutarti pradėti nuo švelnesnio varianto ir pažiūrėti, kaip jausitės.

Jei fantazijos ir žaismingi personažai tave traukia, mūsų seksualinių vaidmenų gidas bus puiki kita stotelė idėjoms tyrinėti be pernelyg rimto tono.

Kaip užsiminti apie sekso žaislus, kad partneris nesijaustų pakeistas?

Pristatyk sekso žaislą kaip dalyką, kurį norite išbandyti kartu, o ne kaip konkurentą partneriui. Žaislas gali suteikti naujų pojūčių, atlaisvinti ranką ar tiesiog pasiūlyti dar vieną būdą žaisti abiem.

Pabandyk sakyti: „Būtų smagu kartu išsirinkti kažką naujo“ arba „Norėčiau pamatyti, kaip tai jaučiasi, kai esame kartu.“ Taip dėmesys lieka ties abiejų malonumu.

Jei abu nežinote, nuo ko pradėti, pradedančiųjų sekso žaislų skyrius, puiki pradžia. Jei norisi kažko, kas specialiai pritaikyta poroms, galite išbandyti ir porų vibratorius.

Jei vibratoriai, visiškai nauja sritis, mūsų vibratorių gidas paaiškina pagrindinius tipus ir jų paskirtį, tad rinktis kartu tampa daug paprasčiau.

Kaip reaguoti, jei partneris pasako „ne“?

Jei partneris pasako „ne“ kažkam seksualiniam, priimk atsakymą be pykčio, spaudimo ar kaltinimo dėl savo nusivylimo. Sutikimas veikia geriausiai, kai abu žino, kad „ne“ sakyti tikrai saugu.

Gali atsakyti paprastai: „Viskas gerai“, „Ačiū, kad pasakei“ arba „Gal yra kažkas panašaus, kas tau patiktų?“

Vienam veiksmui pasakytas „ne“ nereiškia, kad atstumi tave, tavo patrauklumą ar visą jūsų seksualinį gyvenimą. Tai gali reikšti „ne šį kartą“, „ne dabar“, „dar ne“ ar tiesiog „tai ne man“. Nereikia klausinėti ar spausti.

Lygiai taip pat, jei partneris nori kažko, ko tu nenori, tu turi tokią pačią teisę atsisakyti.

Galėti kalbėti apie fantaziją nežinant, ar ji išsipildys, yra sveikos seksualinės komunikacijos dalis. Kartais pats pokalbis atskleidžia kitą idėją, kuri abiem patinka dar labiau.

Ką daryti, jei dar pats nežinai, ko nori lovoje?

Tau nereikia turėti idealiai sudėlioto seksualinių norų sąrašo, kad galėtum kalbėtis su partneriu. Kartais naudingiausia pasakyti: „Dar tiksliai nežinau, bet norėčiau tai išsiaiškinti kartu.“

Atkreipk dėmesį į momentus, kai jautiesi atsipalaidavęs, susijaudinęs ar ypač artimas. Koks prisilietimas tave skatina norėti daugiau? Ar tau patinka laukimas, spaudimas, erzinimas, masažas, lėtesnis seksas, daugiau kalbėjimosi ar iniciatyvos?

Savarankiškas tyrinėjimas taip pat padeda suprasti, kokie pojūčiai tau patinka be spaudimo viską iškart paaiškinti. Jei norėsi, šiuos atradimus galėsi perkelti ir į seksą su partneriu.

Paprastas atradimų sąrašas

• Ko norėčiau daugiau?
• Ko norėčiau mažiau?
• Kas jau dabar ypač malonu?
• Kas man kelia smalsumą?
• Kas man tikrai nepatinka?
• Ką norėčiau išbandyti tik tam tikromis sąlygomis?

Gali keisti nuomonę, kai daugiau sužinai. Norai nėra amžinos taisyklės.

Kaip poroms seksualinius norus paversti natūralia pokalbio dalimi laikui bėgant?

Seksualiniai norai tampa lengvesni, kai apie juos kalbama reguliariai, trumpuose, neįpareigojančiuose pokalbiuose, o ne tik tada, kai kyla problema. Kalbėk apie tai, kas patiko, kas kelia smalsumą ir ką norėtum išbandyti kitą kartą.

Užtenka penkių minučių pokalbio. Užduok klausimus, pvz., „Kas tau labiausiai patiko praėjusį kartą?“, „Ar yra kažko, ko norėtum daugiau?“ arba „Gal yra kažkas, ko dar nebandėm, bet skamba įdomiai?“

Tai ypač naudinga ilgose santykiuose. Kūnai keičiasi, rutina keičiasi, stresas keičiasi, norai keičiasi. Žinoti žmogų daugelį metų nereiškia, kad automatiškai žinai, ko jis nori šiandien.

Svarbiausia, nelauk, kol kažkas bus nepatenkintas. Kalbėk apie seksualinius norus, kai viskas jau gerai, taip tai tampa intymumo dalimi, o ne avarine pagalba.

Dažniausiai užduodami klausimai apie seksualinius norus lovoje

Ar normalu jaustis nejaukiai kalbant apie seksualinius norus?

Taip. Seksualiniai norai gali būti labai asmeniški, todėl net žmonės, kurie lengvai kalba apie viską kitą, gali jaustis nejaukiai kalbėdami apie seksą. Pradėk nuo vieno mažo, pozityvaus prašymo, taip pokalbis bus daug lengvesnis nei bandant iškart atskleisti visus troškimus.

Ar turėčiau pasakyti partneriui, ko noriu, prieš, per ar po sekso?

Priklauso nuo prašymo. Didesnius pokalbius apie fantazijas, ribas ar naujas veiklas lengviau pradėti prieš seksą. Paprasti patarimai tinka sekso metu, o po sekso puikus laikas pasakyti, kas ypač patiko ir ko norėtum dar.

Kaip pasakyti partneriui, kad kažkas nepatinka?

Būk aiškus, bet nekritikuok. Gali sakyti: „Tai man šiek tiek per stipru, gal pabandom švelniau?“ arba „Man tai nepatinka, bet labai norėčiau šito vietoj.“ Niekada nereikia tęsti to, kas nemalonu, vien tam, kad išvengtum nejaukumo.

Kaip paprašyti daugiau preliudijos neįžeidžiant partnerio jausmų?

Koncentruokis į tai, kas tave jaudina, o ne į tai, ko trūko. Pabandyk: „Labai susijaudinu, kai ilgiau glostome ir erziname vienas kitą. Gal galime šį vakarą daugiau to?“ Tai nuskamba kaip malonumas, kurį nori dalintis, o ne kaip priekaištas.

Kaip pasiūlyti fantaziją, kad partneris nesijaustų nejaukiai?

Pirmiausia paprašyk leidimo ją papasakoti, paaiškink, kas tave traukia, ir pabrėžk, kad išgirsti fantaziją nereiškia privalomai ją įgyvendinti. Duok partneriui laiko pagalvoti, paklausti ir nuspręsti, ar jam tai patogu.

Ką daryti, jei partneris nenori to paties, ko noriu aš?

Skirtingi norai yra normalu. Nė vienas neturi sutikti su tuo, ko nenori. Pasikalbėkite, kas konkrečiai abiem patinka, ir pažiūrėkite, ar yra alternatyva ar švelnesnis variantas, kuris patiktų abiem. Jei ne, riba vis tiek turi būti gerbiama.

Kaip jau šį vakarą pradėti kalbėti apie seksualinius norus?

Jei nori sužinoti, kaip paprašyti to, ko nori lovoje, pradėk nuo mažesnio žingsnio nei galvoji, kad reikia. Vienas atviras sakinys, pavyzdžiui, „Man labai patinka, kai tu...“ arba „Yra kažkas, ką norėčiau su tavimi išbandyti“ gali atverti daug didesnį pokalbį.

Tau nereikia tobulo pasitikėjimo, santykių susirinkimo ar spalvomis pažymėto fantazijų sąrašo. Reikia smalsumo, pagarbos ir tiek pasitikėjimo, kad abu galėtumėte pasakyti taip, ne, gal arba „papasakok daugiau“.

O jei pokalbis nuves prie kažko naujo, ką abu norėtumėte išbandyti, pasižvalgykite mūsų pradedančiųjų sekso žaislų skyriuje. Rinktis kartu gali būti smagu, o kartais parodyti pirštu ir pasakyti „atrodo įdomu“, lengviausias pokalbio pradžios būdas.

Atrask pradedančiųjų sekso žaislus